Para quem não sabe, quando há o rompimento do tendão do ombro, só cirurgia para resolver o problema. E foi isto que me aconteceu.
Trabalhei anos a fio numa empresa, sentada na frente de um computador, sem me preocupar com a parte ergométrica.
Como sou de estatura baixa, ficava com os braços fora da posição que deveriam ficar e o resultado foi este : fiz a cirurgia do ombro direito, do manguito rotador no dia 12/03/2019. E desde então, após trinta dias , estou fazendo fisioterapia.
Como é difícil a recuperação! Já tem tres meses e ainda não posso fazer quase nada...vou todos os dias na clinica e mesmo assim está dificil. Tem pessoas que estão lá fazendo fisio já a seis meses.
Meu Deus ! Ainda se ficar bom , menos mal, mas é tão dolorido que às vezes tenho dúvida se isso vai acontecer de fato.
Espero que sim... mas ainda tem chão pela frente!

Santo André, 30 de agosto de 2018.

Nossa...há quanto tempo não vinha aqui... mais de tres anos! Muitas águas já rolaram, grandes mudanças na minha vida ocorreram... muiitas coisas boas mas, outras menos boas...enfim...
Quero voltar a escrever, a registrar meus momentos, minha vida, meus sentimentos...bem devagar, sem pressa.
Depois de vinte e seis anos trabalhando numa empresa como "Consultora/Assessora" de impostos, responsável pela Área Tributária, me aposentei há examente um ano.
Meu último dia de trabalho foi 30/08/2017. Coincidência ? Talvez...eu estar aqui, nesta página há exato um ano após ter encerrado minha vida profissional nesta empresa.
Foram anos de trabalho intenso, muita dedicação, alegrias, tristezas, mágoas, mas muitas coisas boas para recordar!
As coisas ruins ficaram lá atrás e as boas estão na memória para serem sempre lembradas!
Eu agradeço a Deus por me ter dado essa oportunidade, de conhecer estas  pessoas, amigos, colegas e patrões...foram muitos anos de convivência e foi graças a este emprego que pude mudar a minha vida. Criei minhas duas filhas, comprei minha casa, aliás foram três apartamentos, troquei de carro várias vezes e consegui viajar bastante para o exterior.
Gratidão...gratidão... gratidão...
Hoje moro numa cobertura, mudei de cidade, tenho tres cachorros que são meus bebês de quatro patas. São meus amores, minha vida...o verdadeiro amor incondicional...e minha filha ainda solteira , que é minha fiel companheira, amiga, confidente. Nos damos muito bem.
Ainda estou me adaptando à nova situação, faço coisas que nunca fiz na minha vida inteira. |Levanto a hora que quero, faço o que quero, cuido das minhas plantas, flores...minhas primaveras estão ficando lindas!
Ah estou tentando fazer uma mini horta e hoje colhi meus primeiros pés de alface... pequenos ainda mas sem agrotóxico e levei para minha mãe que completou 87 anos no dia 24/08.
Também abri uma empresa de serviços e já tínhamos uma outra  de venda de mercadorias online. Ainda estamos engatinhando com relação à elas mas, aos poucos vamos vencendo mais esta
nova batalha.
Como disse antes, sem pressa, sem correria. É muito bom viver com mais qualidade de vida. Ganha-se menos e vive-se muito melhor!
E assim vamos seguindo...até!

Pai !!!

Quanta saudade sinto de você! São quatro meses e sete dias sem a sua presença...
Eu sei que era o seu tempo, assim como todos nós também temos o nosso... mas meu egoismo é tão grande que gostaria que ainda estivesse aqui conosco!

Quando estou chegando lá na sua casa , vejo-o de longe, chegando com alguma coisa que a mam~e pediu para ir comprar...

Ou , quando entro na sua casa e que não está, tenho a sensação de que vai chegar a qualquer momento.

É muito difícil  , pai, sem você aqui, principalmente para a mamãe, e minhas irmãs... Hoje estive lá,
elas estavam muito tristes, mamãe não dormiu bem a noite, levantou chorando e as meninas também estavam com os olhos inchados de chorar .

Elas já doaram algumas de suas roupas para o Marquinhos, não sei  até que ponto é bom ela ficar com suas roupas. Marcos é uma pessoa muito sensível mas fez questão de usar as suas roupas. Você sabe né pai que ele tem problemas de saúde, apesar de estar sob controle, mas sempre bate aquela depressão... Me preocupo com ele também.

Muitas coisas ainda estão no seu quarto, intactas, ninguém tem coragem de mexer, tirar de lá...
Vamos dar tempo ao tempo para nos acostumarmos com sua ausência.

Tenho sonhado muito com você, pai, espero que Deus esteja olhando, cuidando de voc|~e, onde quer
que esteja!

Fica com Deus, pai, rezo todos os dias para que seja iluminado e esteja bem.
Te amo muito, meu pai!  Fica com Deus!

Esta foto foi tirada em Angra dos Reis, quando fomos passar com um fim de semana com o Mauro e familia. Foi um momento feliz ! Não sei quem fotografou mas a foto está linda!

Beijos, papi querido e amado!

Novo visual ... vida nova

Depois de muitos tombos, muitas decepções, desafetos, tristezas, mágoas, estou voltando ao normal.

Graças a Deus continuo no meu trabalho, não sei até quando... este ano, em especial, está tudo muito difícil para todos, pessoas, empresários, enfim... um ano meio que parado, sem perspectivas ...Mas , consegui sobreviver apesar de tudo e de todos. Fiquei doente, deprimida, acabei de sair de uma pneumonia, mas, sou uma mulher de sorte. E agradeço tudo , minha vida, minhas  conquistas, a Deus , que tem sempre estado do meu lado, me amparando, me protegendo, dando-me forças para suportar os desafios da vida.

Resolvi dar a volta por cima , começando pelo meu visual. Cabelos bem curtos e lisos. Há muito tempo que não cortava assim. Gostei do resultado. . . Vejam...

E assim ,  vida que segue...

Boa noite !

Sábado lindo hoje, 06 de junho, um dia ensolarado, iluminado, até fez um pouquinho de calor. Mas, ao cair da noite , o frio já apareceu... fraquinho, gostoso.

O inverno se aproximando, apesar de termos passado por dias bastante frios, hoje o tempo está maravilhoso. Um dia bom, próprio para eu retornar a postar algumas coisas, depois de um longo período sem escrever nada. Passaram-se dois anos, muitas coisas aconteceram na minha vida, mas,
"vida que segue" como dizia João Saldanha.

No dia 02 de Fevereiro último, perdi meu pai. Apesar de saber que todos iremos para outra dimensão, ninguém está preparado para a separação. Foi muito difícil e ainda está sendo, parece que meu pai vai chegar a qualquer momento. Ouço sua voz, nossas conversas , suas confidências que me fez... sinto muita falta. Tenho a sensação de que a qualquer momento ele vai entrar porta a dentro.

Mas, ano passado me aconteceu algo maravilhoso, me tornei avó pela primeira vez. No dia 19 de agosto de 2014 nasceu Nicole , minha netinha linda. É a nova alegria da familia.

Agora ela está com nove meses, é uma criança alegre, vivaz, cheia de personalidade, feliz.
Agradeço a  Deus e a minha filha, meu genro, por este presente maravilhoso!
Nicole, você é a  princesinha da vovó, o amor da vovó! Te amo, meu amor!

O retorno

Depois de um longo período ausente, estou de volta. Muitas coisas aconteceram, minha vida mudou muito...claro  que pra melhor.
Hoje , sinto-me em paz comigo mesma. Tive alta do meu psicólogo, ele mais do  que nunca, me incentivou, me animou, me encheu de esperanças, dizendo que eu já estava pronta pra tudo.
Gostaria de dizer para aqueles que não me querem bem, que estou ótima , continuo no mesmo trabalho há vinte e dois anos e creio, ainda com um bom tempo pela frente, já que vamos mudar de sistema ERP. Vamos migrar para outro, desde a produção, estoque, vendas, compras, faturamento, enfim ...Começaremos 2.015 com tudo novo e desejando que tudo esteja funcionando satisfatoriamente.
Assim , aqui estou de volta. Obrigada pelo carinho de todos!

Você me renova a cada dia

Ainda vive em meu coração todas as horas que passamos juntos. Posso ver claramente todas as suas expressões...É como ver  o movimento da chuva. Sentir seu toque , seu cheiro, seu calor e respirar o mesmo ar que você respira ... Preciso viver essas lembranças para entender  as razões pelas quais ainda amo você. Você tem um sorriso tão doce, lindo...irresistível  e sabe ir além de todas as coisas. Nunca saberei a palavra certa a explicação exata para dizer o significado que tem para mim. Você me renova a cada dia, desperta em mim os  mais secretos desejos  e isso é tudo!
Te amo!

Ai que saudade ...

Hoje acordei com uma saudade danada de "você", Baby!
Saudade do seu sorriso, dos seus beijos, do seu corpo no meu, do seu calor...
Será que ainda pensa em mim ? Será que ficou alguma lembrança dos nossos momentos, guardadinhas aí no seu coração?
Creio que não... está  navegando em outros mares ... é uma pena! Achei que o nosso amor era eterno... pra sempre... quando penso  que combinamos tudo numa outra vida, fico triste! Acredito mesmo nisso.
Um dia ainda nos encontraremos... Nossa estória ainda não terminou!

Chácara Nilson e Tati

Ontem estive lá, tomando uma brejinha bem gelada...
A chácara está ficando uma gracinha... também eles tem trabalhado todos os finais de semana...
Querem comemorar o aniversário da minha filha lá, chamar toda a familia. Vai ser no próximo dia 22.
Parabéns, Nilson e Tati... tá ficando lindo!

Parabéns pra você!

É ... hoje é o dia do seu aniversário... Desde que o conheci em 2007, nunca deixei de presenteá-lo, ou com pequenos mimos ou mesmo palavras sensíveis, de amor, de autoestima.
Apesar de tudo, deixo aqui, mais uma vez, meu desejo de que seja muito feliz, que este ano seja o princípio de uma lista de grandes momentos bons da sua vida, cheia de saúde, paz, tranquilidade, amor, amizade e sabedoria.
Parabéns!  Felicidades, hoje e sempre!
Beijos!

Traces of love ...

Ah...como dói esta saudade !

Se você soubesse, Baby!

Vontade de estar nos teus braços...

Saudade dos teus beijos...

Dos teus abraços ...

Vontade de você !!!

Parabéns pra você ...

Meu querido Mano, mais um ano que se passa, um a mais na contagem biológica, um a menos na contagem regressiva da vida!

Devemos agradecer sempre a Deus por podermos estar mais um ano juntos, você, a sua familia, a nossa família...nosso pai...nossa mãe...embora, muitas vezes, passamos semanas, até meses sem nos ver , mas, acalenta-nos o coração saber que estão todos bem, com saúde.

Nosso encontro de ontem foi tranquilo, cheio de alegrias, carinho, amizade sincera de todos, apesar da ausência de alguns...

Parabéns pra você, que Deus te ilumine hoje e sempre, trazendo muita paz, harmonia, amor, saúde e sucesso!

Um beijo grande, fica bem!

Zi

Reunião de Familia

03 de Fevereiro de 2013


Almoço em familia, hoje aqui em casa. Minha irmã solicitou para que conversássemos sobre os problemas que estamos enfrentando com a doença do meu pai : Alzheimer, uma doença triste que vai acabando com o cérebro da pessoa aos poucos. Ela vai perdendo a noção de sensura, do que pode e do que não pode. Fala tudo o que penso (ou não pensa), o que sente, fica ranzinza , não pode ser contrariada em nada, chegando quase a ser criança.

É muito difícil cuidar de pessoas assim, principalmente quando se trata daquelas que a gente mais ama.
Chega a ser insuportável em determinados momentos. Minha irmã já está esgotada, Estamos tentando ver alternativas para amenizar o problema.

Meu irmão disponibilizou um carro com motorista particular para levá-los a todos os médicos que for preciso, já que todos os outros trabalham e muitas vezes fica difícil sair do trabalho. Acho que foi a melhor decisão.

Estava preocupada com o rumo da conversa, mas graças a Deus, deu tudo certo. Conseguimos conversar civilizadamente.

Amo-te eternamente!

A declaração que mais amei receber ...

Amo-te ontem, amo-te hoje, amo-te sempre.

Hoje, mais do que nunca, eternamente.

Beijos,  meu amor!

Dezesseis de Dezembro de Dois Mil e Onze

Que dia! Lembro-me como se fosse hoje! E já se passou um ano!
O que deveria ter sido um sonho lindo, esperado, desejado, foi uma tristeza só...emudeci, perdi o jeito, a expontaneidade ... fiquei "travada" como você me disse...
A começar no Aeroporto...já fazia muito tempo em que não nos víamos, eu estava ansiosa, nervosa...
Quando chegou perto de mim , nem um beijo com saudade, desejo... vi outros casais que ali estavam, ou o homem esperando a mulher, ou vice-versa... ao se encontrarem, quanto carinho, amor, saudade!
Tive a impressão que sentiu vergonha de mim ... ficou meio sem jeito, estava nervoso pela demora do vôo e também com seu filho... fiquei muito chateada...

Estava tão nervosa que não conseguia chegar ao seu hotel , na Verbo Divino... quis contratar um taxi pra me acompanhar você ficou bravo... perguntou-me quem ia pagar os R$ 40,00 que o taxista  cobraria ... nossa ... não valho nada mesmo...

Resolvemos tentar sozinhos e depois de várias paradas, pergunta aqui e acolá, chegamos...não precisava ter sido assim ... era só me dizer que não estava a fim que eu fosse buscá-lo, já que tinham te pago o hotel e  a passagem ... aliás, você veio pra isso, ver a corrida em Interlagos, e não me visitar de fato...

Na minha casa fiquei toda  com receio, com medo de que não gostasse da casa, do ambiente, do nosso quarto... e acho que não gostou mesmo, teve uma crise que não entendi, fiquei com medo, preocupada...Achei que estivesse doente...

Fiquei "travada", sem expontaneidade, insegura... depois do nosso amor, passei a noite acordada, te observando... será que você percebeu ? Será que você sentiu toda a tristeza que havia em mim? que eu o queria tanto ? Que eu tinha tanto amor pra te dar ? Que eu te amava tanto e esperava um gesto de carinho, de amor verdadeiro?  Acho que não... você não percebeu a grandeza do meu amor por você!
Que eu daria a minha vida por você!

Como te amei, Baby! Como te desejei! Como fiz planos pra ficarmos juntos! Casarmos, morarmos juntos, realizar todos os nossos desejos, sonhos,fetiches! Ah Baby, você não pode imaginar !!!

Tantos sonhos sonhados e agora eu aqui, perdi você! Talvez você nunca tivesse sido meu mesmo como eu fui sua!

Mas, ainda dói muito vê-lo nos braços de outra! Pra ser sincera, eu adeio essa fulana, quero que ela morra, que se dane ... Não tem nada a ver com você!

Somente eu sei dos seus desejos mais íntimos, das suas vontades, dos seus sonhos mais secretos! Você não terá ninguém mais que o ame como eu o amei e ainda amo! Pode ter certeza disso!

As fotos que tirei de você aqui, estão bem guardadas... já pensei em fazer algumas surpresas pra ela, confesso... mas, não é do meu feitio, sou honesta demais pra isso...fique tranquilo...

Será que ela é capaz de fazer dois financiamentos no banco e pagá-los durante  tres anos, sem receber um centavo de volta ? Pra te socorrer num momento difícil da sua vida? Será ? Acredito que não... ninguém fará isso mais...ninguém...

Estou sofrendo, preocupada com seu futuro, agora desempregado... Mesmo assim, seu eu pudesse te ajudaria em todos os sentidos, você sabe disso!

Mas, você não me quis... fez a sua escolha! Eu tenho que seguir minha vida, senão vou pirar também ...
Peço a Deus todos os dias pra te iluminar e guiar os seus caminhos. Que você encontre logo outro emprego.

Acredite que tudo vai dar certo, e seja feliz sempre!

Um beijo!

Tristes manhãs sem você...

São tristes as manhãs que prometem mais um dia sem você, são tristes as noites que cumprem a promessa. É triste amar tanto , ter tanto amor pra dar e esse  amor não ter proveito. Tanto amor querendo te fazer feliz. Tanto amor querendo escrever uma história, mas só escrevendo este texto amargurado. É triste saber que falta alguma coisa e saber que não dá pra comprar, substituir, esquecer, implorar. Mas amor, você sabe, amor não se pede. Amor se declara: sabe de uma coisa? Vocêe sabe,  você sabe...

Fazendo um balanço da minha vida ...

Hoje posso dizer que, apesar de tudo e de todos os problemas enfrentados ao longo deste ano, estou terminando com um saldo positivo. Agradeço  a Deus e ao  meu anjo da guarda por tudo que fizeram por mim , estando  sempre  comigo  na saúde, na doença, nos problemas profissionais, nos relacionamentos pessoais.
Quero dizer que tive alguns problemas neurológicos, pensei que teria um AVC a qualquer momento. O neurologista que fui quase me matou, literalmente... além de me receitar remédios muito fortes, controlados, me proibiu de tomar quaisquer outros, ainda que fossem homeopáticos... Fez tanto terror, que eu poderia morrer a qualquer momento, que me vi obrigada a ver a opinião de outro profissional. E, na ressonância magnética que fiz do cérebro nada constou além do desgaste normal dos neurôneos em função da idade (56 anos). Os riscos que tenho são iguais aos de todo mundo.
Suspendeu todos os medicamentos e me passou apenas um que é para melhorar minha ansiedade. Meu problema sempre foi a ansiedade. procuro fazer yoga e meditação para melhorar.
Problemas profissionais todos nós temos em qualquer empresa, umas mais , outras menos. No meu caso não poderia ser diferente, mudança de gerência, mudança nos sistemas operacionais, enfim... Consegui sobreviver apesar dos conflitos. Hoje  sinto-me mais segura, centrada, sem tanto sofrimento.
Acredito que ainda fico por mais um bom período pois vamos mudar de sistema mais uma vez. Só que agora será desde a fábrica, produção, almoxarifado, compras, vendas, administração, a unidade toda. Pelo menos acredito que mais um ano estarei lá.
Consegui sair de férias em setembro, fui para Buenos Aires e Uruguai. Depois, Porto Seguro e descansamos em Peruíbe. Dos 20 dias de férias, só fiquei dois dias em casa para me organizar um pouco. Foi muito bom, foram dias inesquecíveis! Para o próximo ano estou pensando em ir à Grécia e Turquia. Vamos ver se consigo.
Minha vida está tranquila, minha e das minhas filhas. Mas  a dos meus pais , muitos problemas...
Meu pai  teve o diagnóstico recente de que está com Alzheimer. Teve uma mudança brusca de comportamento , está muito agressivo, mudou com relação à minha mãe. Diz o tempo todo  que foi traído por ela, que meu irmão Marcos não é filho dele. Quer fazer exame de DNA. Minha mãe, com tudo isso está deprimida, aborrecida. Não é fácil, aos 82 anos de idade, ouvir do marido com 87 anos, que ela o traiu no passado.
É muito triste por que não podemos fazer nada, não existe tratamento pra isso além dos remédios que o neuro já passou para acalmá-lo. Tenho medo de que minha mãe não resista.
Procuro ajudar como posso, já que não moro com eles, e todos aqui em casa trabalham fora. Vou lá sempre e quando não, ligo todos os dias. Tento trazê-los um pouco pra minha casa mas eles não querem. Ajudo um pouco financeiramente, emocionalmente, mas não posso viver a vida deles. Tenho que cuidar da minha ... é o que ouço do meu psicólogo toda semana na minha Sessão de Terapia.
Dia 13 último,  foi um dia muito triste... meu pai passou mal e pensamos que que tivesse nos deixado.
Foi chamado o resgate que o levou ao hospital. Passou tres dias na UTI mas não foi detectado nenhum indício de doença, nem cardiológica, nem neurológica. Os médicos não descobriram o que foi que ele teve.
Apesar de tudo isso no dia 13, foi o dia em que peguei meu carro novo. Vinha pensando há  algum tempo e agora consegui vender o que tinha e financiei o restante.
Foi um dia muito triste mas ao mesmo tempo, o dia mais feliz da minha vida!
Com quase 60 anos de idade, é o meu primeiro carro zero que tenho! Estou muito feliz, radiante em conseguir realizar mais este  sonho, mas ainda não pude curtir de verdade essa minha conquista!
Às vezes, sinto-me culpada até, por conseguir tudo o que tenho...parece que não posso, que não mereço!
Mas eu sei que sou merecedora de tudo o que há de bom ... trabalho muito, batalho muito, sou honestíssima, ajudo  sempre que posso, muitas vezes comprometendo até minha renda.
Mas Deus é muito generoso comigo, me dá em dobro tudo o que faço. Não que eu espere ser recompensada, tudo o que já fiz  e continuo fazendo àqueles que quero bem, foi feito de coração, com muito amor.
Talvez seja este o segredo da vida e eu só tenho o que agradecer por tudo!

Aqui está a minha grande conquista ....

Não é lindooooooo???

Alguém especial ...

A gente sempre acha que é especial na vida de alguém, mas o que te garante que você não está somente servindo pra tapar buracos, servindo de curativo pras feridas antigas? Porque amar também é isso, não? Dar o seu melhor pra curar outra pessoa de todos os golpes, até que ela fique bem e te deixe pra trás, fraco e sangrando. Daí você espera por alguém que venha te curar. As vezes esse alguém aparece, outras vezes, não ...

Prece

Que Deus ouça as preces que lhe dirijo quando amanheço revigorada e anoiteço tranquila. Quando consigo manter uma relação mais gentil com as lembranças difíceis que, às vezes, ainda me assombram. Quando posso desfrutar do contentamento mesmo sabendo que existem problemas que aguardam eu me entender com eles. Quando não peço nada além de força para prosseguir, por acreditar que, fortalecida, eu posso o que quiser, em Deus."


(Ana Jácomo)

Eu só quero alguém ...

E eu só quero alguém pra me botar no colo, alguém que me carregue feito criança, que me gire, me abrace e diga que vai ficar tudo bem. Alguém que me bote no colo, mecha no meu cabelo e converse comigo até eu adormecer. Alguém que me distraia, que cuide de mim, que me faça bem, que te tire por alguns instantes da minha mente.