Sempre vejo escrito por aí, principalmente nos e-mais, escrito "em cima" ou "encima" E, por muitas vezes ficamos em dúvida sobre a grafia correta destas palavras.Vejamos qual é a forma correta de escrevê-las.
A palavra “encima” vem do verbo “encimar” conjugado ou na terceira pessoa do singular do indicativo ou na segunda pessoa do singular do imperativo. Tem significado de “colocar em cima de”, “coroar”, “algo situado acima de”, “elevar”. Observe:
1. O slogan criado encima toda a campanha.
2. O gerente foi encimado diretor do departamento financeiro.
Já a expressão “em cima” é um advérbio ou preposição e significa “na parte mais elevada”, “na parte superior”, “sobre”, e é antônimo de “embaixo”. Veja:
1. Esse livro estava em cima da cômoda ou embaixo?
2. Pode colocar em cima da mesa, por favor.
Curiosidade: Por que embaixo se escreve junto e em cima separado? Isso ocorre por uma questão de fonética e também de ortografia. Os fonemas bilabiais “m” e “b” se adaptam facilmente na língua portuguesa, além de ser admitida a união entre os mesmos. Agora, no caso de “em cima” seria necessária a troca do “m” pelo “n”, o que não é aceito ortograficamente, contudo, é muito comum encontrarmos “encima”.
quinta-feira, julho 28, 2011
sábado, julho 23, 2011
Sobre o Alho
Você sabia que alho não é remédio mas faz bem à saúde? Sua ingestão diária pode atuar como coadjuvante na vasodilatação, na hipertensão, no controle do colesterol e como preventivo do câncer do aparelho digestivo.
É o que asseguram os médicos Hernani Pinto de Lemos Junior e André Luis de Lemos, da Unifesp, em análise na revista "Diagnóstico & Tratamento", da Associação Paulista de Medicina.
Vários estudos comprovam a ação vasodilatadora e antioxidante quando consumido cru, cozido ou frito.
O alho cru e o cozido oferecem benefícios à saúde diminuindo a presença de gorduras no sangue e tem alto potencial antioxidante no plasma e no tecido hepático, como foi observado em hamsters com excesso de colesterol no sangue.
Para rir um pouco...
*Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando**
um bom galo para reproduzir.
Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:
- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo paulista enorme, musculoso,com a
crista de
pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e
diz:
- Leva esse aqui, o Alberto. Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no
galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a
segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda... cai frito.
O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela,
olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e
repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come
a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e
quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me
vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras,
corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia **“**Nóis
né fraco não**”** e diz ao fazendeiro:**
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Zé e chegou por engano num
carregamento que veio de Goiás.
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'O que vou fazer com este
galo Goiano, todo franzino?
Chegando na fazenda, solta o Zé no galinheiro:
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma
vez só....Da uma respirada...... e traça as 180 galinhas de novo...
Sai correndo e pega o pastor alemão.....Aí o fazendeiro pega ele, dá dois
sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas!
No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê:
o cachorro, o porco e duas vacas.... O fazendeiro corre, pega ele pelo
pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de
novo.....No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada,
as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes
passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no
gelo.....
Até que, de repente, distância, vê o Zé caído no chão e os urubus voando em
círculos sobre o pobre galo...
- Nããããooo... O Zé morreeeuuu ...
o meu Zéééééééé!
O melhor galo do mundo!
No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Zé abre um olho, olha
para o fazendeiro, pisca e diz:
**
**- SILÊNCIO Ô FIO DUMA ÉGUA! **
AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!*****
um bom galo para reproduzir.
Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:
- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo paulista enorme, musculoso,com a
crista de
pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e
diz:
- Leva esse aqui, o Alberto. Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no
galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a
segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda... cai frito.
O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela,
olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e
repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come
a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e
quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me
vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras,
corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia **“**Nóis
né fraco não**”** e diz ao fazendeiro:**
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Zé e chegou por engano num
carregamento que veio de Goiás.
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'O que vou fazer com este
galo Goiano, todo franzino?
Chegando na fazenda, solta o Zé no galinheiro:
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma
vez só....Da uma respirada...... e traça as 180 galinhas de novo...
Sai correndo e pega o pastor alemão.....Aí o fazendeiro pega ele, dá dois
sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas!
No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê:
o cachorro, o porco e duas vacas.... O fazendeiro corre, pega ele pelo
pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de
novo.....No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada,
as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes
passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no
gelo.....
Até que, de repente, distância, vê o Zé caído no chão e os urubus voando em
círculos sobre o pobre galo...
- Nããããooo... O Zé morreeeuuu ...
o meu Zéééééééé!
O melhor galo do mundo!
No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Zé abre um olho, olha
para o fazendeiro, pisca e diz:
**
**- SILÊNCIO Ô FIO DUMA ÉGUA! **
AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!*****
Cora Coralina
Este é um poema de amor
tão meigo, tão terno, tão teu...
É uma oferenda aos teus momentos
de luta e de brisa e de céu...
E eu,
quero te servir a poesia
numa concha azul do mar
ou numa cesta de flores do campo.
Talvez tu possas entender o meu amor.
Mas se isso não acontecer,
não importa.
Já está declarado e estampado
nas linhas e entrelinhas
deste pequeno poema,
o verso;
o tão famoso e inesperado verso que
te deixará pasmo, surpreso, perplexo...
eu te amo, perdoa-me, eu te amo..."
(Poeminha de Amor - Cora Coralina)
Aprenda a meditar em 9 lições simples
Se você sempre achou que meditar era coisa para hippie ou monge, medite a respeito disto: várias pesquisas recentes mostram que a prática faz um bem danado para a saúde, especialmente de gente estressada. Entre os benefícios estão a redução da frequência cardíaca, o aumento da serotonina (neurotransmissor que confere bem-estar) e da melanina (hormônio que ajuda no sono) e o melhor controle do humor. E ser ansioso demais para ficar parado por dez minutos diários não é desculpa. “A ansiedade não é empecilho para a prática da meditação assim como o sedentarismo não o é para a prática de esportes”, diz o psicofisiologista e pesquisador da Unifesp Marcello Árias Dias Danucalov. Juntamos dicas dele, da professora Márcia De Luca, fundadora do Centro Integrado de Yoga, Meditação e Ayurveda, e dos britânicos Howard Kent e Claire Hayler, autores de Para Começar a Praticar Ioga, para bolar as lições a seguir.
1 – Estabeleça o foco
Antes de começar, escolha um tema para você visualizar quando estiver praticando a meditação. Pode ser a imagem de uma praia, de um campo, qualquer coisa que o tranquilize. Ou então a repetição de um mantra, que é uma palavra ou frase. Vale desde o famoso “ommmm” até algo como “paz”.
2 – Procure um lugar calmo
Pode ser seu quarto, uma sala ou o quintal. Ele só precisa ser limpo, agradável e silencioso. Se puder, aromatize o ambiente com óleo essencial de lavanda e coloque uma música baixa e suave.
3 – Crie uma rotina
Para ter efeito, a meditação deve se tornar uma prática rotineira. Comprometa-se a realizá-la diariamente, sempre na mesma hora.
4 – Sente-se corretamente
“A meditação requer uma tensão física perfeitamente equilibrada, o que é mais fácil conseguir com o tronco ereto”, dizem os especialistas Howard e Claire. Embora qualquer posição confortável sirva, a melhor é você sentar-se e manter as costas eretas. Se estiver numa cadeira, coloque os pés no chão. Se estiver no chão, cruze as pernas na frente, naquela posição clássica, ou sobre os calcanhares. “Essas posturas restrigem o fluxo sanguíneo nas pernas e nos pés, estimulando a irrigação na parte superior do corpo”, dizem os britânicos.
5 – Una as mãos
Coloque-as no colo, uma aninhada sobre a palma da outra ou apoie-as nos joelhos, com os indicadores unidos aos polegares.
6 – Respire pelo nariz
Mantenha a boca e os olhos fechados e a respiração tranqüila durante alguns minutos. Concentre- se nela: você deve respirar pelo diafragma, de modo que o peito não infle. A respiração deve ser sentida bem no centro do seu tronco. Quando inspirar, diga “subindo” para si mesmo. Ao expirar, diga “caindo”. Observe o som, o movimento e sua postura.
7 – Preste atenção no agora
Você vai perceber que outros pensamentos vão se intrometer em sua mente. O trabalho, seu time, a vizinha gata… Deixe eles virem, mas tente não se envolver em nenhum. “Meditar não é tentar não pensar em nada. É esforçar-se para não ser envolvido pelos pensamentos”, diz Marcello. “Tente observar as imagens que se formam naturalmente, mas abstenha-se de classificá-las.” Não se emocione com elas. Se isso ocorrer, volte a prestar atenção na respiração.
8 – Visualize
Forme em sua mente a imagem daquele tema inicial ou repita o mantra e deixe fluir os sentimentos associados a isso. Fique assim por alguns minutos, mantendo a respiração sempre.
9 – Desencane do tempo
A princípio, cinco minutos diários são suficientes. Mas não fique olhando no relógio. Pare de meditar quando achar que está bom. Aos poucos, adquire-se melhor controle do tempo. E também percebe-se mais os benefícios da prática – por isso, não estranhe se não sentir nada de diferente nas primeiras vezes que meditar.
(extraído do site Club Alfa)
domingo, julho 17, 2011
A maconha deve ser legalizada no Brasil?
Será que , com tantos bilhões gastos na guerra contra o tráfico, onde muitas vidas acabaram prematuramente, a legalização seria uma saída?
Sim ou Não?
Se cada usuário pudesse cultivar em casa para seu comsuno próprio, o que seria dos traficantes? Pra quem eles iriam vender?
Talvez a legalização seja o caminho para o fim das drogas. O usuário deixaria de procurar os traficantes, que têm outras drogas a oferecer e o "negócio" iria à falência.
Mas, o acesso fácil às drogas, tende a aumentar o consumo, aumentando o índice de sequelas psicossomáticas, tornando ainda mais dramático a situação da saúde pública aqui no Brasil.
Sim ou Não?
Se cada usuário pudesse cultivar em casa para seu comsuno próprio, o que seria dos traficantes? Pra quem eles iriam vender?
Talvez a legalização seja o caminho para o fim das drogas. O usuário deixaria de procurar os traficantes, que têm outras drogas a oferecer e o "negócio" iria à falência.
Mas, o acesso fácil às drogas, tende a aumentar o consumo, aumentando o índice de sequelas psicossomáticas, tornando ainda mais dramático a situação da saúde pública aqui no Brasil.
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