Tenha sempre em mente que a pele enruga,
o cabelo embranquece
e os dias convertem-se em anos.
Mas o que é importante não muda.
A sua força e convicção não tem idade.
O seu espírito é como qualquer teia de aranha.
Atrás de cada linha de chegada há sempre uma de partida.
Atrás de cada conquista, vem um novo desafio.
Enquanto estiver vivo, sinta-se vivo.
Se sentir saudades do que fazia volte a fazer.
Não viva de fotografias amarelecidas.
Continue quando todos esperam que desista.
Não deixe que enferruje o ferro que existe em você.
Faça com que em vez de pena tenham respeito por você.
Quando não conseguir correr através dos anos, caminhe!
Quando não conseguir caminhar use uma bengala.
Mas nunca se deixe deter...
(Madre Teresa de Calcutá)
quarta-feira, outubro 31, 2007
terça-feira, outubro 30, 2007
Carmen Monarcha
Carmen Monarcha cantando Ave Maria.
Carmen Monarcha é nascida em Belém do Pará.
Começou a estudar canto com sua mãe, a Mestra pela UFRJ, Marina Monarcha, em 1996.
Por três anos (2002-2005) foi solista da Cia. Johann Strauss Orchestra, fazendo turnês por mais de 15 países na Europa, América do Norte e Ásia e gravou seis cds e seis dvds ao vivo, apresentando-se também em mais de dez concertos com transmissão televisiva ao vivo para toda a Europa, assim como especiais gravados para reprodução na televisão americana PBS.
Apresentou-se para audiências de até 25.000 pessoas, em lugares memoráveis como o Walbühne em Berlim, International Fórum Hall em Tóquio, Bercy em Paris, Forest National em Bruxelas, Fox Theater em Saint Louis e Detroit, Skydom em Toronto/ e Bell Center em Montreal.,etc....
Quase ninguém ouviu falar nela aqui no Brasil. Espero que gostem.
Carmen Monarcha é nascida em Belém do Pará.
Começou a estudar canto com sua mãe, a Mestra pela UFRJ, Marina Monarcha, em 1996.
Por três anos (2002-2005) foi solista da Cia. Johann Strauss Orchestra, fazendo turnês por mais de 15 países na Europa, América do Norte e Ásia e gravou seis cds e seis dvds ao vivo, apresentando-se também em mais de dez concertos com transmissão televisiva ao vivo para toda a Europa, assim como especiais gravados para reprodução na televisão americana PBS.
Apresentou-se para audiências de até 25.000 pessoas, em lugares memoráveis como o Walbühne em Berlim, International Fórum Hall em Tóquio, Bercy em Paris, Forest National em Bruxelas, Fox Theater em Saint Louis e Detroit, Skydom em Toronto/ e Bell Center em Montreal.,etc....
Quase ninguém ouviu falar nela aqui no Brasil. Espero que gostem.
Difícil viver sem você...
Difícil viver sem você!
Você é o meu paraíso...
Você é a minha luz ...
Você é o meu caminho ....
Você é a minha verdade....
Você é a minha alegria...
Você é a minha paz ...
Você foi o meu sonho ...
Você faz parte de mim ...
Você é mais que a minha metade...
Você é o sol das minhas manhãs ...
Você é a luz das estrelas que brilham ...
Você é o meu anjo da guarda...
Você é um presente de Deus...
Você é tudo isto ...
Você é a minha vida...
Sabe porque você é tudo isso? Porque você é o grande amor da minha vida !
Te amo, Baby !
Você é o meu paraíso...
Você é a minha luz ...
Você é o meu caminho ....
Você é a minha verdade....
Você é a minha alegria...
Você é a minha paz ...
Você foi o meu sonho ...
Você faz parte de mim ...
Você é mais que a minha metade...
Você é o sol das minhas manhãs ...
Você é a luz das estrelas que brilham ...
Você é o meu anjo da guarda...
Você é um presente de Deus...
Você é tudo isto ...
Você é a minha vida...
Sabe porque você é tudo isso? Porque você é o grande amor da minha vida !
Te amo, Baby !
quinta-feira, outubro 25, 2007
Direito ao Silêncio
Direito ao silêncio
Há demasiados ruídos à nossa volta. O coração sobressalta, os nervos afloram, a mente atordoa-se. É o televisor ligado quase o tempo todo, o fluxo incessante de imagens sugando-nos num carrossel de flashes.
O rádio em monólogo inclemente, a música rítmica desprovida de melodia, o som alojado nos orifícios auditivos, o telefone trinando supostas urgências, o celular a invadir todos os espaços, suas musiquetas de chamada destoando em teatros, cinemas, templos, cerimônias e eventos, seus usuários nele dependurados pelas orelhas, publicitando em voz alta conversas privadas.
De todos os lados sobem ruídos: da construção civil vizinha, do latido dos cães, dos carros na rua e das aeronaves que cortam o espaço, das motos estridentes, do anunciante desaforado em seu carro de som, do apito fabril disciplinando horários.
Tantos ruídos causam tamanho prejuízo à saúde humana que o Exército americano criou, em sua sanha assassina, um arsenal de "projéteis sonoros", capazes de produzir som de 140 decibéis. Bastam 45 para impedir o sono. O rumor do tráfego na esquina de uma avenida central atinge 70 decibéis. Aos 85 produz-se uma lesão auditiva.
Elevado para 120, o som provoca dor aguda nos ouvidos. Imagine-se, pois, o que significa essa tecnologia de tortura a 140 decibéis!
Nosso silêncio não é quebrado apenas por ruídos auditivos. Agridem-nos também os visuais.
Assim como o silêncio da zona rural ou de uma igreja nos impregna de paz, levei um choque ao visitar, anos atrás, Praga antes da queda do Muro de Berlim. Não havia outdoors. A cidade não se escondia atrás de anúncios. A poluição visual era zero, permitindo contemplar a beleza barroca da terra de Kafka.
Nas cidades brasileiras, subjugadas pelo império do mercado, somos vorazmente engolidos pela proliferação de propagandas, exceto a capital paulista, agora em fase de despoluição visual por iniciativa da prefeitura.
Sem silêncio, ficamos vulneráveis, expostos à voracidade do mercado, a subjetividade esgarçada, a epiderme eriçada em potencial violência. Contra esse estado de coisas, o professor Stuart Sim, da Universidade de Sunderland, na Inglaterra, acaba de lançar Manifesto pelo silêncio, contra a poluição do ruído.
O autor enfatiza que a cacofonia de sons que nos envolve ameaça a saúde, provoca agressividade, hipertensão, estresse, problemas cardíacos.
Todos os grandes bens infinitos da humanidade - arte, literatura, música, filosofia, tradições religiosas - exigiram, como matéria-prima, o silêncio.
Sem ele perdemos a nossa capacidade de raciocinar, ouvir a voz interior, aprofundar a vida espiritual, amar além do jogo erótico meramente epidérmico.
Quando um casal de noivos me procura, interessado em preparar-se para o matrimônio, costumo indagar se os dois são capazes de ficar juntos uma hora, em silêncio, sem que um se sinta incomodado.
Caso contrário, duvido que estejam em condições de uma saudável vida a dois, pois o respeito ao silêncio do outro é um dos atributos da confiança amorosa.
Assisti ao filme O grande silêncio, do diretor alemão P. Gröning, que nos convida a penetrar a vida de uma comunidade cartuxa nos Alpes franceses.
Nenhuma palavra no decorrer de três horas de filme, exceto o canto gregoriano das liturgias monásticas e o bater do sino. Um convite à mais desafiadora viagem: ao mais profundo de si mesmo.
Quem ousa, sabe que lá se desdobra um Outro que, por sua vez, espelha nossa verdadeira identidade. Viagem que tem como veículo privilegiado a meditação. Na fase inicial, é tão árduo quanto escalar montanha para quem não esta acostumado ao alpinismo. Porém, em certo momento, é como se u'a mão invisível nos elevasse, tornando a subida suave e agradável.
Só então se descobre que, no imponderável do Mistério, não se sobe, se desce, mergulha-se em si mesmo para vir à tona, do outro lado de nosso ser, naquele Outro silenciosamente presente em nossas vidas e na tecitura do Universo. Aqui a palavra se cala e o silêncio se faz epifania.
(Frei Betto - Autor, em parceria com Leonardo Boff, de "Mística e Espiritualidade" (Garamond), entre outros livros).
Há demasiados ruídos à nossa volta. O coração sobressalta, os nervos afloram, a mente atordoa-se. É o televisor ligado quase o tempo todo, o fluxo incessante de imagens sugando-nos num carrossel de flashes.
O rádio em monólogo inclemente, a música rítmica desprovida de melodia, o som alojado nos orifícios auditivos, o telefone trinando supostas urgências, o celular a invadir todos os espaços, suas musiquetas de chamada destoando em teatros, cinemas, templos, cerimônias e eventos, seus usuários nele dependurados pelas orelhas, publicitando em voz alta conversas privadas.
De todos os lados sobem ruídos: da construção civil vizinha, do latido dos cães, dos carros na rua e das aeronaves que cortam o espaço, das motos estridentes, do anunciante desaforado em seu carro de som, do apito fabril disciplinando horários.
Tantos ruídos causam tamanho prejuízo à saúde humana que o Exército americano criou, em sua sanha assassina, um arsenal de "projéteis sonoros", capazes de produzir som de 140 decibéis. Bastam 45 para impedir o sono. O rumor do tráfego na esquina de uma avenida central atinge 70 decibéis. Aos 85 produz-se uma lesão auditiva.
Elevado para 120, o som provoca dor aguda nos ouvidos. Imagine-se, pois, o que significa essa tecnologia de tortura a 140 decibéis!
Nosso silêncio não é quebrado apenas por ruídos auditivos. Agridem-nos também os visuais.
Assim como o silêncio da zona rural ou de uma igreja nos impregna de paz, levei um choque ao visitar, anos atrás, Praga antes da queda do Muro de Berlim. Não havia outdoors. A cidade não se escondia atrás de anúncios. A poluição visual era zero, permitindo contemplar a beleza barroca da terra de Kafka.
Nas cidades brasileiras, subjugadas pelo império do mercado, somos vorazmente engolidos pela proliferação de propagandas, exceto a capital paulista, agora em fase de despoluição visual por iniciativa da prefeitura.
Sem silêncio, ficamos vulneráveis, expostos à voracidade do mercado, a subjetividade esgarçada, a epiderme eriçada em potencial violência. Contra esse estado de coisas, o professor Stuart Sim, da Universidade de Sunderland, na Inglaterra, acaba de lançar Manifesto pelo silêncio, contra a poluição do ruído.
O autor enfatiza que a cacofonia de sons que nos envolve ameaça a saúde, provoca agressividade, hipertensão, estresse, problemas cardíacos.
Todos os grandes bens infinitos da humanidade - arte, literatura, música, filosofia, tradições religiosas - exigiram, como matéria-prima, o silêncio.
Sem ele perdemos a nossa capacidade de raciocinar, ouvir a voz interior, aprofundar a vida espiritual, amar além do jogo erótico meramente epidérmico.
Quando um casal de noivos me procura, interessado em preparar-se para o matrimônio, costumo indagar se os dois são capazes de ficar juntos uma hora, em silêncio, sem que um se sinta incomodado.
Caso contrário, duvido que estejam em condições de uma saudável vida a dois, pois o respeito ao silêncio do outro é um dos atributos da confiança amorosa.
Assisti ao filme O grande silêncio, do diretor alemão P. Gröning, que nos convida a penetrar a vida de uma comunidade cartuxa nos Alpes franceses.
Nenhuma palavra no decorrer de três horas de filme, exceto o canto gregoriano das liturgias monásticas e o bater do sino. Um convite à mais desafiadora viagem: ao mais profundo de si mesmo.
Quem ousa, sabe que lá se desdobra um Outro que, por sua vez, espelha nossa verdadeira identidade. Viagem que tem como veículo privilegiado a meditação. Na fase inicial, é tão árduo quanto escalar montanha para quem não esta acostumado ao alpinismo. Porém, em certo momento, é como se u'a mão invisível nos elevasse, tornando a subida suave e agradável.
Só então se descobre que, no imponderável do Mistério, não se sobe, se desce, mergulha-se em si mesmo para vir à tona, do outro lado de nosso ser, naquele Outro silenciosamente presente em nossas vidas e na tecitura do Universo. Aqui a palavra se cala e o silêncio se faz epifania.
(Frei Betto - Autor, em parceria com Leonardo Boff, de "Mística e Espiritualidade" (Garamond), entre outros livros).
Abaixo o mau humor !
Escrito por Luiz Marins
Um interessante artigo de uma revista especializada em psicologia, nos dá conta que uma das características mais comuns de pessoas "inteligentes" tanto de Q.I. quanto emocionalmente é o Bom Humor.
Pessoas mal humoradas, rabugentas, que vivem "emburradas" como se diz no interior, são pessoas carentes, emocionalmente inseguras, pobres de espírito. Pessoas com as quais ao se conversar ou tratar temos que saber antes como está o seu humor, são pessoas fadadas ao fracasso no relacionamento interpessoal e portanto distantes do sucesso que tanto almejam.
Abaixo o Mau Humor!
Nada, absolutamente nada, justifica o mau humor no trabalho, na família, nas relações sociais. Ele só serve para afastar as pessoas. Chefes mal humorados distanciam-se de seus subordinados que com eles não querem falar, não querem comentar nada, evitam falar das coisas sérias do trabalho.
Subordinados mal humorados são horríveis. Os chefes acabam evitando essas pessoas e a cada dia que passa elas ficam mais distantes de uma promoção, criando um círculo vicioso - mau humor = fracasso = mau humor pelo fracasso.
As pessoas que têm uma tendência para o mau humor devem fazer um esforço adicional para vencê-lo. Pessoas mal humoradas tratam mal outras pessoas e isso deve ser evitado a qualquer custo.
Pessoas mal humoradas são, via de regra, igualmente "reclamonas", sentem-se injustiçadas e tem um sentimento de auto-piedade que não pode ter lugar nos dias de hoje em que precisamos ter relações sociais positivas, proativas.
Nesta semana, gostaria que você fizesse uma auto-análise e visse se você, seja chefe ou subordinado, não está "viciado" em ser mal humorado. Há pessoas que pensam que ser mal humorado seja sinônimo de "seriedade".
Nada mais falso. Lembre-se que o bom humor é um dos mais visíveis sinônimos de inteligência. Sucesso!
Um interessante artigo de uma revista especializada em psicologia, nos dá conta que uma das características mais comuns de pessoas "inteligentes" tanto de Q.I. quanto emocionalmente é o Bom Humor.
Pessoas mal humoradas, rabugentas, que vivem "emburradas" como se diz no interior, são pessoas carentes, emocionalmente inseguras, pobres de espírito. Pessoas com as quais ao se conversar ou tratar temos que saber antes como está o seu humor, são pessoas fadadas ao fracasso no relacionamento interpessoal e portanto distantes do sucesso que tanto almejam.
Abaixo o Mau Humor!
Nada, absolutamente nada, justifica o mau humor no trabalho, na família, nas relações sociais. Ele só serve para afastar as pessoas. Chefes mal humorados distanciam-se de seus subordinados que com eles não querem falar, não querem comentar nada, evitam falar das coisas sérias do trabalho.
Subordinados mal humorados são horríveis. Os chefes acabam evitando essas pessoas e a cada dia que passa elas ficam mais distantes de uma promoção, criando um círculo vicioso - mau humor = fracasso = mau humor pelo fracasso.
As pessoas que têm uma tendência para o mau humor devem fazer um esforço adicional para vencê-lo. Pessoas mal humoradas tratam mal outras pessoas e isso deve ser evitado a qualquer custo.
Pessoas mal humoradas são, via de regra, igualmente "reclamonas", sentem-se injustiçadas e tem um sentimento de auto-piedade que não pode ter lugar nos dias de hoje em que precisamos ter relações sociais positivas, proativas.
Nesta semana, gostaria que você fizesse uma auto-análise e visse se você, seja chefe ou subordinado, não está "viciado" em ser mal humorado. Há pessoas que pensam que ser mal humorado seja sinônimo de "seriedade".
Nada mais falso. Lembre-se que o bom humor é um dos mais visíveis sinônimos de inteligência. Sucesso!
quinta-feira, outubro 18, 2007
Peça nota fiscal !!!
Veja quanto cai o IPVA com a nota fiscal das refeições ...
Fonte: Diário do Comércio 17/10/2007
O trabalhador paulista vai economizar R$ 30,41, se gastar R$ 12,00 todos os dias úteis, por um ano, e juntar créditos do Imposto sobre Circulação de Serviços e Mercadorias (ICMS) ao pedir a nota fiscal de suas refeições em restaurantes.
O crédito poderá ser usado para abater o Imposto sobre a Propriedade de Veículos Automotores (IPVA). Tomando por base a tabela de 2007 do tributo, na qual o valor do IPVA de um Uno Mille Fire Flex 2006 é de R$ 749,80, o consumidor pagaria R$ 719,39 para o governo.
Com o objetivo de aumentar a arrecadação de ICMS, a Secretaria da Fazenda de São Paulo criou um programa em que concede créditos a clientes de restaurantes mediante o fornecimento do Cadastro Nacional de Pessoa Jurídica (CNPJ) ou o Cadastro de Pessoa Física (CPF) para a devida emissão da nota fiscal .
A secretaria tem divulgado que o crédito é um percentual do imposto recolhido pelo estabelecimento. No entanto, as pessoas não sabem quanto vão receber de crédito. "A conta realmente não é fácil", diz o contador Welinton Mota, da Confirp Consultoria Contábil, de São Paulo.
Alguns consumidores fazem a conta de cabeça. Eles acham que o imposto vai incidir sobre todo o valor gasto num restaurante, mas não é bem assim. O crédito será gerado apenas sobre o alimento e o consumo de sucos, vinhos, uísque ou vodca.
O consumo de água, refrigerante, cerveja ou chope não será contabilizado. O motivo é que a tributação dessas bebidas é por substituição tributária, pela qual o fabricante recolhe o imposto antecipadamente.
A alíquota também não é a que parece. Imagina-se que os créditos serão gerados a partir dos 18% do valor da nota que serão recolhidos. Mas a alíquota de ICMS para restaurantes é de apenas 3,2%. Para pessoa física, o crédito corresponde a 30% do imposto recolhido; e para pessoa jurídica, 10% .
Assim, a cada R$ 100 gastos com refeição em restaurantes, o crédito gerado será deR$ 0,96, o correspondente a 30% dos R$ 3,20 recolhidos pelo estabelecimento.
Fonte: Diário do Comércio 17/10/2007
O trabalhador paulista vai economizar R$ 30,41, se gastar R$ 12,00 todos os dias úteis, por um ano, e juntar créditos do Imposto sobre Circulação de Serviços e Mercadorias (ICMS) ao pedir a nota fiscal de suas refeições em restaurantes.
O crédito poderá ser usado para abater o Imposto sobre a Propriedade de Veículos Automotores (IPVA). Tomando por base a tabela de 2007 do tributo, na qual o valor do IPVA de um Uno Mille Fire Flex 2006 é de R$ 749,80, o consumidor pagaria R$ 719,39 para o governo.
Com o objetivo de aumentar a arrecadação de ICMS, a Secretaria da Fazenda de São Paulo criou um programa em que concede créditos a clientes de restaurantes mediante o fornecimento do Cadastro Nacional de Pessoa Jurídica (CNPJ) ou o Cadastro de Pessoa Física (CPF) para a devida emissão da nota fiscal .
A secretaria tem divulgado que o crédito é um percentual do imposto recolhido pelo estabelecimento. No entanto, as pessoas não sabem quanto vão receber de crédito. "A conta realmente não é fácil", diz o contador Welinton Mota, da Confirp Consultoria Contábil, de São Paulo.
Alguns consumidores fazem a conta de cabeça. Eles acham que o imposto vai incidir sobre todo o valor gasto num restaurante, mas não é bem assim. O crédito será gerado apenas sobre o alimento e o consumo de sucos, vinhos, uísque ou vodca.
O consumo de água, refrigerante, cerveja ou chope não será contabilizado. O motivo é que a tributação dessas bebidas é por substituição tributária, pela qual o fabricante recolhe o imposto antecipadamente.
A alíquota também não é a que parece. Imagina-se que os créditos serão gerados a partir dos 18% do valor da nota que serão recolhidos. Mas a alíquota de ICMS para restaurantes é de apenas 3,2%. Para pessoa física, o crédito corresponde a 30% do imposto recolhido; e para pessoa jurídica, 10% .
Assim, a cada R$ 100 gastos com refeição em restaurantes, o crédito gerado será deR$ 0,96, o correspondente a 30% dos R$ 3,20 recolhidos pelo estabelecimento.
A escolha certa....
Quando tinha 15 anos, esperava um dia ter um namorado... seria bom se fosse alegre e amigo...
Quando tinha 18 anos, encontrei esse garoto e namoramos; ele era meu amigo, mas não tinha paixão por mim.
Então percebi que precisava de um homem apaixonado, com vontade de viver, que se emocionasse...
Na faculdade saia com um cara apaixonado, mas era emocional demais.
Tudo era terrível, era o rei dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se.
Descobri então, que precisava de um rapaz estável.
Quando tinha 25 anos encontrei um homem bem estável, sabia o que queria da vida; mas era muito chato: queria sempre as mesmas coisas dormir no mesmo lado da cama, feira no sábado e cinema no domingo.
Era totalmente previsível e nunca nada o excitava. A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de um homem mais excitante.
Aos 30, encontrei um tudo de bom, brilhante, bonito, falante e excitante, mas não consegui acompanhá-lo.
Ele ia de um lado para o outro, sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, paquerava com qualquer uma e me fez sentir tão miserável, quanto feliz.
No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.
Decidi buscar um homem com alguma ambição para com ele construir uma vida segura.
Procurei bastante, incansavelmente...
Quando cheguei nos 35, encontrei um homem inteligente, ambicioso e com os pés no chão.
Apartamento próprio, casa na praia, carro importado... solteiro e sem rolos!
Pensei logo em casar com ele.
Mas era tão ambicioso que me trocou por uma herdeira...
Hoje, depois de tudo isso, gosto de homens com pinto duro...
E só! Nada como a simplicidade ...
Quando tinha 18 anos, encontrei esse garoto e namoramos; ele era meu amigo, mas não tinha paixão por mim.
Então percebi que precisava de um homem apaixonado, com vontade de viver, que se emocionasse...
Na faculdade saia com um cara apaixonado, mas era emocional demais.
Tudo era terrível, era o rei dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se.
Descobri então, que precisava de um rapaz estável.
Quando tinha 25 anos encontrei um homem bem estável, sabia o que queria da vida; mas era muito chato: queria sempre as mesmas coisas dormir no mesmo lado da cama, feira no sábado e cinema no domingo.
Era totalmente previsível e nunca nada o excitava. A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de um homem mais excitante.
Aos 30, encontrei um tudo de bom, brilhante, bonito, falante e excitante, mas não consegui acompanhá-lo.
Ele ia de um lado para o outro, sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, paquerava com qualquer uma e me fez sentir tão miserável, quanto feliz.
No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.
Decidi buscar um homem com alguma ambição para com ele construir uma vida segura.
Procurei bastante, incansavelmente...
Quando cheguei nos 35, encontrei um homem inteligente, ambicioso e com os pés no chão.
Apartamento próprio, casa na praia, carro importado... solteiro e sem rolos!
Pensei logo em casar com ele.
Mas era tão ambicioso que me trocou por uma herdeira...
Hoje, depois de tudo isso, gosto de homens com pinto duro...
E só! Nada como a simplicidade ...
terça-feira, outubro 16, 2007
Fórmula 1 !!!
O milagre de Interlagos ...
A Fórmula 1 chega à última prova, no Brasil, no próximo domingo ,com três pilotos disputando o título. Mais uma vez o brasileiro terá que escolher um estrangeiro para torcer, pois nenhum compatriota está na briga pelo prêmio.
O inglês Lewis Hamilton depende de um terceiro lugar para se tornar campeão. Já Fernando Alonso precisa, para conquistar o tri, além de torcer por um sexto lugar do oponente, chegar, no mínimo, em segundo lugar.
A missão impossível caberá a Kimi Raikkonen, que terá de vencer a corrida e contar com o insucesso dos dois adversários. Será que Raikkonen – o Homem de Gelo como é conhecido por causa do seu famoso "pé-frio" – poderá contar com a sorte em Interlagos, como aconteceu no GP da China, há poucos dias?
Alguns fatores estão a seu favor. Felipe Massa disse que, se estiver em primeiro, dará passagem ao colega da Ferrari. Já a McLaren não poderá contar com o mesmo tipo de companheirismo, pois Alonso brigou com a equipe e não se dá muito bem com Hamilton.
Assim, numa temporada que teve de tudo, desde espionagem até pizza, uma conquista improvável, como seria a do finlandês, premiaria a aura de Interlagos. Circuito que já viu tantas fascinantes e apaixonantes corridas, como em 1991, quando Ayrton Senna chegou em primeiro contando apenas com a sexta marcha nas últimas voltas, num show de pilotagem e superação do homem em relação à máquina.
É por essas e outras que Interlagos merece um milagre no próximo fim de semana. E eu, mais uma vez, verei a corrida na TV de casa...Quem sabe no próximo ano consigo pagar uma entrada e ver de perto essas "feras" do automobilismo!!!
A Fórmula 1 chega à última prova, no Brasil, no próximo domingo ,com três pilotos disputando o título. Mais uma vez o brasileiro terá que escolher um estrangeiro para torcer, pois nenhum compatriota está na briga pelo prêmio.
O inglês Lewis Hamilton depende de um terceiro lugar para se tornar campeão. Já Fernando Alonso precisa, para conquistar o tri, além de torcer por um sexto lugar do oponente, chegar, no mínimo, em segundo lugar.
A missão impossível caberá a Kimi Raikkonen, que terá de vencer a corrida e contar com o insucesso dos dois adversários. Será que Raikkonen – o Homem de Gelo como é conhecido por causa do seu famoso "pé-frio" – poderá contar com a sorte em Interlagos, como aconteceu no GP da China, há poucos dias?
Alguns fatores estão a seu favor. Felipe Massa disse que, se estiver em primeiro, dará passagem ao colega da Ferrari. Já a McLaren não poderá contar com o mesmo tipo de companheirismo, pois Alonso brigou com a equipe e não se dá muito bem com Hamilton.
Assim, numa temporada que teve de tudo, desde espionagem até pizza, uma conquista improvável, como seria a do finlandês, premiaria a aura de Interlagos. Circuito que já viu tantas fascinantes e apaixonantes corridas, como em 1991, quando Ayrton Senna chegou em primeiro contando apenas com a sexta marcha nas últimas voltas, num show de pilotagem e superação do homem em relação à máquina.
É por essas e outras que Interlagos merece um milagre no próximo fim de semana. E eu, mais uma vez, verei a corrida na TV de casa...Quem sabe no próximo ano consigo pagar uma entrada e ver de perto essas "feras" do automobilismo!!!
terça-feira, outubro 09, 2007
Saudades ...
Saudades.... ah quantas saudades... de você, baby!
Saudades do seu corpo... do seu cheiro... dos seus pelos....do seu gosto....
Acabei de voltar de férias... caminhei tanto na praia ... pensei nos nossos sonhos.... nossos planos... aquela praia de nudismo.... queria muito estar com você....
Por onde você anda , baby?
O que está fazendo?
Ainda morro de saudades de você ....
Saudades do seu corpo... do seu cheiro... dos seus pelos....do seu gosto....
Acabei de voltar de férias... caminhei tanto na praia ... pensei nos nossos sonhos.... nossos planos... aquela praia de nudismo.... queria muito estar com você....
Por onde você anda , baby?
O que está fazendo?
Ainda morro de saudades de você ....
domingo, outubro 07, 2007
Exigências da vida moderna....
É por isso que eu gosto tanto dele.... Vejam....
Quem agüenta tudo isso?
Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio..
E também uma laranja pela vitamina C.
Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir o diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos(que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões,ajudama digestão).
Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que, se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.
Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.
E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e, enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.
Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito.
As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).
E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.
Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornaispor dia para comparar as informações.
Ah! E o sexo.
Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair narotina.Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.
Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.
Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação.
Na minha conta, são 29 horas por dia.
A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!
Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes.
Chame os amigos e seus pais.
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher.
Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e, se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.
Agora tenho que ir.
É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.
E já que vou, levo um jornal.
Tchau.... Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.
Autor: Luís Fernando Veríssimo
Quem agüenta tudo isso?
Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio..
E também uma laranja pela vitamina C.
Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir o diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos(que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões,ajudama digestão).
Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que, se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.
Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.
E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e, enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.
Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito.
As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).
E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.
Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornaispor dia para comparar as informações.
Ah! E o sexo.
Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair narotina.Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.
Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.
Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação.
Na minha conta, são 29 horas por dia.
A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!
Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes.
Chame os amigos e seus pais.
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher.
Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e, se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.
Agora tenho que ir.
É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.
E já que vou, levo um jornal.
Tchau.... Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.
Autor: Luís Fernando Veríssimo
terça-feira, outubro 02, 2007
"Homens com barriga"...
MANIFESTO DE UMA SÁBIA MULHER
Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!
Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo "tanquinho", fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura.É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade, precisa obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta.Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito, e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo.
Não! Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo.
Já os "tanquinhos" farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também.Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light.
Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com "clight" que trouxe de casa..E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um "ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco". Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia!
Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga..Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela.Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta.Terrível!Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então?Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!
Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo "tanquinho", fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura.É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade, precisa obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta.Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito, e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo.
Não! Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo.
Já os "tanquinhos" farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também.Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light.
Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com "clight" que trouxe de casa..E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um "ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco". Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia!
Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga..Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela.Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta.Terrível!Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então?Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
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