Um índio entra com toda calma num bar, logo de manhã, com uma escopeta numa mão e um balde cheio de bosta na outra. - Cavalo Galopante querer café! O garçom lhe serve uma xícara de café, que ele esvazia num gole só. A seguir o índio joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalhando merda pra todo lado e vai embora. Na manhã seguinte ele retorna ao bar, pede outro café e pergunta por que ainda não limparam tudo. O dono do bar corre imediatamente para o balcão e diz: - Como é que é??? De jeito nenhum!!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e
você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação? Então o índio explica: - Mim fazer curso para chefe... Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático: 1 - mim chegar de manhã, 2 - tomar café, 3 - espalhar merda
4 - desaparecer resto do dia. 5 - Hoje cobrar resultado.
Parece mentira: 303 quilômetros por hora! Na Rio-Santos! Essa é a marca do Recorde Brasileiro de Velocidade, batido em 1991. Naquele ano eu era o Gerente de Marketing da Albarus, que estava lançando os anéis de pistão Perfect Circle. Coube a mim coordenar a quebra do recorde como parte dos eventos para promover a marca. O piloto foi o Fabinho Sotto Mayor e as imagens daquele Opala Stock Car voando baixo sobre a Rio-Santos de 20 anos atrás são de arrepiar, especialmente quando o capô voa longe. Uma revista deu destaque para o feito com uma matéria cujo título foi "O menino maluquinho".
Depois do evento mantive contato com o Fabinho até ele mudar-se de São Paulo. Nunca mais nos vimos. Esta semana, após participar de um programa de televisão, mudei a rota de retorno para casa, só para passar pela lanchonete Oregon, no bairro de Pinheiros, aqui em São Paulo.
Ali, desde os anos 80, devoro o melhor cheese-egg-salada do mundo! Já era tarde da noite, fiz meu pedido e... quem entra pela porta, também sozinho, também desviando do caminho para comer um cheese-salada? O Fabinho! Foi um reencontro delicioso, relembramos daquelas loucuras de 1991 e assim que pude corri pro Youtube para rever o pequeno documentário que realizamos na época, e que você pode assistir aqui:
Rever aquelas imagens dá um frio no estômago. Como é que fizemos uma maluquice daquelas? Na ondulada pista de asfalto da Rio-Santos? Com condições mínimas de segurança, chances enormes de um acidente envolvendo o carro, o piloto e as centenas de pessoas que assistiam o evento?
Olho aquilo e não consigo não exclamar:
- Como éramos malucos! Hoje eu não correria aquele risco!
Pois é. Em 1991 eu tinha 35 anos, era um garotão, cheio de energia, de invenções, de vontade de fazer acontecer. Metia os peitos mesmo, correndo riscos e quebrando paradigmas. E quando encontrava outro maluco como o Fabinho, dava naquilo...
Hoje tenho uma percepção diferente sobre até onde vale a pena chegar. A verdade é que amadureci e agora dou valor ao que 20 anos atrás passaria batido. Mas não acho que isso tenha me tornado um "cagão". No entanto, para a garotada de 35 anos devo ser o tiozinho que empata as coisas, que não faz e que não deixa fazer, que acha defeito em tudo, que tem medo de correr riscos.
Hoje, tenho uma percepção diferente sobre até onde vale a pena chegar. Mas não acho que isso tenha me tornado um "cagão". A verdade é que amadureci e agora dou valor ao que 20 anos atrás passaria batido. Mas para a garotada de 35 anos, devo ser o tiozinho que empata as coisas, que não faz e que não deixa fazer, que acha defeito em tudo, que tem medo de correr riscos.
Pois é. Essa é mais uma das maravilhas da vida: o amadurecimento nos protege. Evita que ultrapassemos nossos limites pois, como alguém disse uma vez, "depois dos cinqüenta, todo salto é mortal".
Passei a lidar com medos que nunca tive e com a perspectiva de ficar paralisado por eles. Mas a maturidade fez com que eu percebesse que aquele frio na barriga, que paralisa muita gente, na verdade é um aviso.
Para alguns significa medo: Pare! Não se arrisque! Seja prudente!
Mas para outros significa estar muito perto de tentar algo que "não se faz". Ir para onde não se vai. Sair fora da média.
Tai uma grande lição destas duas décadas, que acho que no fundo é o que acontece com os grandes pilotos como o Fabinho: aprendi a usar o medo a meu favor.
NOVAS REGRAS PARA O VENCIMENTO DA CARTEIRA DE HABILITAÇÃO (REPASSE)
Importante ler repassar para os amigos. COMEÇAR JÁ É METADE DE TODA AÇÃO! DIVULGUEM!!!!!!! ATENÇÃO Vencimento Carteira Nacional de Habilitação
Foi criada uma lei, na mesma época em que foi criada a lei seca, que só pode ser renovada a carteira durante o prazo de no máximo 30 dias após o vencimento da mesma.
Após este prazo, a carteira é cancelada automaticamentee o condutor será obrigado a prestar todos os exames novamente: psicotécnico, legislação e de rua, igualzinho a uma pessoa que nunca tirou carteira.
Esta lei não foi divulgada como a lei seca e mais de 3.000 pessoas só na cidade de SP no mês de outubro de 2008, perderam suas carteiras de habilitação e terão de repetir todos os exames. Fiquem atentos quanto ao vencimento de sua CNH. Só por alto, fora a multa, para tirar novamente a CNH, fica por volta de R$ 1.200,00 e leva + ou - de 2 a 3 meses, isso se você passar por tudo da 1ª vez.
As mudanças começaram a valer no dia 1º de janeiro de 2010.Serão incluídos novos conteúdos, além de uma nova carga horária.
O Diário Oficial da União (DOU) publicou (22/11/2008)uma resolução do Conselho Nacional de Trânsito (CONTRAN) que altera as regras para quem vai tirar a carteira de motorista.
Entre as mudanças está a carga horária do curso teórico que vai passar de 30 para 45 horas aula e a do prático, de 15 para 20 horas aula.Serão incluídos novos conteúdos, como as conseqüências da ingestão de bebidas alcoólicas e cuidados especiais com motociclistas.
As mudanças começam a valer no dia 1º de janeiro de 2010.Quem já tiver iniciado o processo antes disso ainda vai pegar as regras antigas.
ALÉM DISSO: Providenciar com urgência a retirada do plástico e trocar o extintor por um cheio.
Mais uma regulamentação - sem a devida divulgação!!!!
Agora é norma do CONTRAN e dá uma multa de R$ 127,50 para quem for apanhado fora da lei : O extintor de fogo obrigatório do carro tem que estar livre do plástico que acompanha a embalagem.
Tire a embalagem plástica e deixe o acesso ao extintor livre.
Não esqueça -- se um policial rodoviário, estadual ou federal parar seu carro e verificar que o extintor está protegido pelo saco plástico - ele vai te autuar - 5 pontos na carteira; e você só segue viagem após tirar o plástico, desde que o bendito extintor esteja com a validade em dia ( e mais os tais R$ 127,50 ). AJUDE SEUS AMIGOS E REPASSE, AFINAL ESTA É MAIS UMA "MARACUTAIA" QUE O GOVERNO FAZ PRA TOMAR NOSSO DINHEIRO E NOSSO TEMPO... Caso ela só vença nos próximos anos, fixe umaviso no final da agendae vá passando paraa próxima ao trocá-la.
Nas relações humanas no trabalho, existem três regras :
Regra nº 1
Colegas passam, mas inimigos são para sempre. A chance de uma pessoa se lembrar de um favor que você fez a ela vai diminuindo à taxa de 20% ao ano. Cinco anos depois, o favor será esquecido. Não adianta mais cobrar. Mas a chance de alguém se lembrar de uma desfeita se mantém estável, não importa quanto tempo passe. Exemplo : Se você estendeu a mão para cumprimentar alguém em 1999 e a pessoa ignorou sua mão estendida, você ainda se lembra disso em 2010.
Regra nº 2
Um colega não é um amigo. Colega é aquela pessoa que, durante algum tempo, parece um amigo. Muitas vezes, até parece o melhor amigo. Mas isso só dura até um dos dois mudar de emprego.
Regra nº 3
Amigo é aquela pessoa que liga para perguntar se você está precisando de alguma coisa. Ex-colega que parecia amigo é aquela pessoa que você liga para pedir alguma coisa e ela manda dizer que no momento não pode atender. Durante sua carreira, uma pessoa normal terá a impressão de que fez um milhão de amigos e apenas meia dúzia de inimigos. Estatisticamente, isso parece ótimo. Mas não é. A "Lei da Perversidade Profissional" diz que, no futuro, quando você precisar de ajuda, é provável que quem mais possa ajudá-lo é exatamente um daqueles poucos inimigos. Portanto, profissionalmente falando, e pensando a longo prazo, o sucesso consiste, principalmente, em evitar fazer inimigos. Porque, por uma infeliz coincidência biológica, os poucos inimigos são exatamente aqueles que têm boa memória.
"Na natureza não existem recompensas nem castigos. Existem consequências".
Lembra dos filmes de faroeste, onde dois caras se encontram na rua, se olham por uma eternidade e depois sacam suas armas ? Quem não viu "Três Homens em Conflito" ou "Por Um Punhado de Dólares a Mais", ambos de Sergio Leone, não sabe o que está perdendo em termos de ótimo roteiro, diálogos brilhantes e principalmente, duelos. Tinha mais chance de sair vivo quem punha as mãos no revolver por último . Pois é ...
Psicólogos da Universidade de Birmingham descobriram agora que os pistoleiros que esperavam o desafeto fazer o primeiro movimento eram 10% mais rápido para sacar, tirar sua arma e atirar.
Para provar a teoria, voluntários foram convidados a se enfrentar para ver quem apertava um botão e verificar quem o fazia mais rapidamente, aquele que tomava a iniciativa ou quem reagia à ação.
Segundo os estudiosos, os duelos são um ótimo exemplo de intenção e reação no ser humano, que é, inclusive, uma das características que nos auxiliou na evolução da espécie.
As implicações do estudo no dia a dia são grandes, já que na nossa rotina fazemos uma série de movimentos reagindo a situações e nossa velocidade nesses casos sofre um aumento.
A idéia já vinha sendo estudada desde o começo do século 20 quando foi notado e naquela época o pessoal ainda não participava de duelos, que nossas mãos se movem mais rápido que nossa habilidade de pensar no movimento.
Com isso , é possível explicar, o tempo de reação de motoristas em ruas e estradas quando uma situação inesperada ocorre e até mesmo auxiliar nas pesquisas sobre o mal de Parkinson.
O estudo concluiu que a diferença entre o segundo "atirador" e o bandido que se moveu primeiro é de, em média, 21 milisegundos, mas que o primeiro a sacar está 200 milisegundos na frente do outro até gerar uma reação.
É claro que isso não vale para Gene Wilder em "Banzé no Oeste de Mel Brooks", a melhor comédia sobre bangue-bangue já feita, que era o pistoleiro mais rápido do mundo e atirava sem mexer os braços.
Se você é um milionário tarado e impotente que já não tem mais nem a esperança de conseguir fazer sexo oral com uma ninfeta pobre em troca de um picolé, não se desespere, você ainda pode obter grande prazer, de uma forma tarada, é claro, comprando xixi engarrafado de mulheres bonitas.
As fornecedoras não são prostitutas e nem mulheres de má vida : são estudantes universitárias, de famílias estáveis e com vidas normais. Elas são abordadas por gentis cavalheiros da Yakuza que lhes oferecem contratos de exclusividade sobre o seu xixi ( e em alguns casos até sobre seu cocô) por determinado período (em geral até terminarem a faculdade).
Na vigência do contrato elas terão de entregar, diariamente, certa quantidade do produto a um funcionário subalterno da máfia nipônica que o levará às instalações de engarrafamento, nas quais o xixi será posto em embalagens luxuosas, que incluem uma fotografia da "doadora", seu nome e email para que o comprador possa confirmar que o artigo é genuíno.
Se você está se perguntando como as pessoas, mesmo milionários tarados, podem confiar na máfia, a resposta é simples : a relação da Yakuza com a sociedade japonesa é muito mais complexa do que se imagina e os mafiosos são tidos como "homens de honra", para os quais mentir é algo impensável.
Assim, o xixi das meninas é de procedência garantida e os milionários tarados podem fazer dele o uso que bem entenderem.
Para as universitárias que vendem o xixi trata-se de uma forma pouco sacrificada de obterem dinheiro para complementar o orçamento ( afinal ia proesgoto mesmo). As familias em geral não se opõem à prática, visto que a acham melhor do que a prostituição. Entre outras razões porque o contrato proíbe termiantemente a doadora de ter relações sexuais durante o tempo de vigência para não contaminar a amostra.
É ... não tem jeito mesmo... pode passar o tempo que for...esta saudade insiste em ficar ... Por que será , Baby? Na última vez que nos encontramos, juramos que nunca iríamos nos afastar um do outro! Foram tantos sonhos...confidências...nosso ensaio sensual, lembra-se ? Você ainda nem enviou minhas fotos! Vejo as suas, todos os dias...relembro cada palavra, cada sussurro, cada sonho sonhado! No entanto você nunca mais falou comigo ! Por que, Baby? Será que não sobrou nada desse amor ? dos nossos sonhos? dos planos de vida que queríamos construir juntos? Lembre-se ... nosso amor vem de longa data... de outras vidas! Este é um reencontro combinado num outro tempo ...não voltarei mais para este palco...não deixe passar esta oportunidade... Um dia, pode não dar mais certo... você pode se arrepender ... Um amor assim não se encontra todos os dias! Aliás, não existe mais, só o nosso! Ele é único! Eu amo você como ninguém jamais te amou! Acho que já dei provas mais que suficientes disso... Tudo o que você vive hoje, mulheradas, encontros, bebidas, noitadas...tudo isso é passageiro... não tem conteúdo... Não deixe o tempo apagar tudo isso... mas não demore muito! Pode não dar tempo! Amo-te ainda!
A pergunta mais repetida pela mulherada, top 1 em queixas sobre homens é: Porque os caras tem medo de compromisso?
Pensando bastante nisso posso quase afirmar que não, nós não temos nenhum medo de compromisso. O que ocorre e é mais simples do que todas as elocubrações que vocês possam fazer é que o cara não quer compromisso com você!!
Para entender isso de uma forma simples, precisamos entender como um homem se relaciona com uma mulher. Homem, já falei por aqui, é um bicho besta e ridículo. Porém, é um bicho besta, ridículo e prático.
Ele consegue enxergar uma mulher como um meio para alguma coisa, seja sexo casual, companhia ocasional, amizade (definitiva ou temporária), substituta de mãe de ocasião ou uma namorada/esposa/etc. Ele não enxerga uma mulher apenas como um relacionamento em potencial. Fixem este conceito em suas lindas cabecinhas.
Pois bem, já ouviram falar que os fins justificam os meios? Guardem isso também.
Os homens têm um medo natural em contrariar as mulheres, até mesmo em terminar relacionamentos.
Pronto, temos as variáveis na mesa, vamos montar a equação que responde a pergunta. Pegue um homem querendo alguma coisa simples com você e que não é um relacionamento (sexo talvez?). Este mesmo homem, para atingir esse fim ignora o meio. Seja o fato de ele te achar chata, metida ou qualquer coisa que ele não procura numa namorada. Este mesmo homem morre de medo de ter que te contrariar e dizer na lata que não quer namorar com você ou te contrariar dizendo que esse namoro que você construiu na sua cabeça só está na sua cabeça. Pronto, temos a resolução do problema: Ele não tem medo de compromisso, ele simplesmente não quer compromisso com você, porém ele não vai abrir mão facilmente de conseguir o que ele inicialmente quer (sexo, amizade, etc, etc).
Já vejo gritinhos histéricos dizendo: “Mas ele está apaixonado por mim!”.
Pra você só me resta balançar a cabeça e dizer: Sim, sim, claro. O que você ganhou do Papai Noel esse ano? Uma Mula Sem Cabeça?
Acredite, essa paixão está só dentro da sua linda cabecinha. Mesmo que ele diga isso, neste caso, ele só está dizendo o que você quer ouvir pra conseguir o que inicialmente ele pretendia (sexo talvez?). Saiba identificar um homem apaixonado. Não é complicado de aprender, homens apaixonados são idiotas e esses vão querer um relacionamento com você, mesmo que você não queira (e acredite, na maioria das vezes você não vai querer).
Outras vão balançar a cabeça e dizer: “Poxa, mas eu também não queria relacionamento, queria só me divertir e o cara achou que eu queria namorar e fugiu.” Bom, neste caso, vale lembrar que nós não somos perfeitos, na realidade somos bestas e ridículos, lembra? Nós não sabemos identificar sinais, isso é um fato. Muitas vezes uma demonstração de carinho que pra vocês é a coisa mais simples do mundo para nós significa um sinal claro de “ela está se apaixonando, alerta, alerta!”. Pronto, a confusão está feita e as suas intenções deixaram de valer.
Mesmo se você deixar claro que quer apenas se divertir você pode estar trombando com o tipo mais escroto de cara que eu chamo de “homem-mulherzinha” ou “homem-mimimi”. Esta espécie é uma espécie estranha, visto que eventualmente todo homem pode se tornar um, mesmo que temporariamente. É aquele cara que de repente desenvolve sentimentos e que consegue se sentir intimidado ou usado por uma mulher. Nesse caso ele foge até voltar ao normal.
Aprendam a ser simples meninas. Se um cara está fugindo de relacionamento, ele está fugindo de um relacionamento com você. Amanhã mesmo ele pode achar uma garota com quem ele queira se relacionar. É tudo uma questão de gostar.
